Шутки о вторых половинах (отношения, супружество)


   

— А ты когда-нибудь боялся меня потерять?

— Один раз, когда мы с тобой бежали к маршрутке, а деньги на проезд были у тебя.

   

В примерочной магазина:

— Дорогой, примерь вот эти брюки и две рубашки.

— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

— Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

— Где вы такую классную жену нашли?

Женщина смущается: 

— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

— Господи! С ней ещё и выпить можно…

   

   

   

— Папа, a кто такой диктатор?
— Это человек, который сам делает, всё что ему заблагорассудится и заставляет других делать то, что ему хочется.
— Как мама?
— Не настолько... 

   

— Неужели мужчины никогда не используют секс для получения того, что им требуется?

— Как мы можем использовать секс для получения того, что нам нужно? Секс, собственно, и является тем, что нам нужно.

   

 Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...
— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает! 

   

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
— Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом...

   

Приходит мужик к врачу и жалуется:

  • Доктор, у меня жена глухая.
    Врач:
  • Насколько глухая?
  • Да я не знаю.
    Врач:
  • А вы проверьте.
    Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
    Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной-белье гладит. Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин?".
    В ответ тишина, стоит и гладит.
    Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит.
    Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
    Жена: "Да третий раз говорю, щи".
   

Разговор друзей:

  • А я всегда помню день рождения своей тещи.
  • Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
  • Нет, просто жена поставила дату как пароль на мой мобильник.